Wartawan dan Polisi Wartawan : Rame amat, ada kejadian apa Pak..??? Polisi : Ditemukan seorang wanita terbunuh, ditinggalkan dalam keadaan hanya menggunakan celana dalam saja .... !! Wartawan : Kira2 Motifnya apa Pak ... ?? Polisi : Motifnya kembang kembang ada rendanya warna pink ...... Wartawan : ......???!!!! |
Ditengah mlm, sang suami yg berusia 65 terjaga karena mendengar nada dering hp isterinya. Lalu sang suami membacanya dengan khusuk. Tiba2
dengan marah sang suami pun membangunkan isterinya dan berkata "Ini siapa yg malam2 begini kirim wasap dgn kata mesra BEAUTIFUL". Lalu sang isterinya pun baca dgn lebih marah lagi lalu
berkata : "Lain kali kalau baca pakai kaca mata !.. Ini bukan beautiful tapi BATTERY FULL, sudah tua menyusahkan orang !"...pake mbangunin orang lagi..!!!! 😈
dengan marah sang suami pun membangunkan isterinya dan berkata "Ini siapa yg malam2 begini kirim wasap dgn kata mesra BEAUTIFUL". Lalu sang isterinya pun baca dgn lebih marah lagi lalu
berkata : "Lain kali kalau baca pakai kaca mata !.. Ini bukan beautiful tapi BATTERY FULL, sudah tua menyusahkan orang !"...pake mbangunin orang lagi..!!!! 😈
6 org pesan minuman. di Cafe 0rang Bugis : Krating 'Daeng'. 0rang Manado : Extra 'Jo'. 0rang Buton : 'La' Segar. 0rang Papua : 'Ale-ale'. 0rang Jawa : Mari 'MAS'. 0rang Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2. Karena nggak mau kalah dia teriak..'Beta' Din. ƗƚɑƗƚɑƗƚɑ=ƗƚɑƗƚɑƗƚɑ=ƗƚɑƗƚɑƗƚɑ= "Selamat Hari Sumpah Pemuda"... "walaupun berbeda,tetapi kita tetap satu jua" LOVE Indonesia |
Alkisah di sebuah pondok Pesanteren
Santri Qomar menyembunyikan sepasang sandal Pak Kyai.
Pak Kyai :” Anak-anak, lihat sandal abah tidak ?”
Qomar :” Disembunyikan Siti Bah, anak santri Putri.”
Pak Kyai :” Qomar tolong ambilkan ke sebelah !”
Si Qomar langsung bergegas menemui si Siti di Aula sebelah.
Qomar :” Aku disuruh Abah nyium kamu, boleh ga Ti....?”
Siti :” Ga boleh !!”
Qomar (sambil berteriak) :” Ga boleh Bah . . .”
Pak Kyai (langsung teriak juga) :”Kasih dong Siti . . “
Qomar :” Tuh dengar sendiri kan ?”
Si Sitipun memberikan pipi kanannya.
Qomar :” Yang kirinya dong . . .?”
Siti :” Ga Boleh !!”
Qomar (berteriak lagi) : “ Yang satunya ga boleh Bah . . .”
Pak Kyai :” Kasih semuanya saja dong Siti . . . .!
Siti :” Nih sekalian sama bibirnya biar kamu engga teriak minta lagi . . .”
Qomar :” ALHAMDULILLAH. Yah sesuatu yang buanget . . . .
Santri Qomar menyembunyikan sepasang sandal Pak Kyai.
Pak Kyai :” Anak-anak, lihat sandal abah tidak ?”
Qomar :” Disembunyikan Siti Bah, anak santri Putri.”
Pak Kyai :” Qomar tolong ambilkan ke sebelah !”
Si Qomar langsung bergegas menemui si Siti di Aula sebelah.
Qomar :” Aku disuruh Abah nyium kamu, boleh ga Ti....?”
Siti :” Ga boleh !!”
Qomar (sambil berteriak) :” Ga boleh Bah . . .”
Pak Kyai (langsung teriak juga) :”Kasih dong Siti . . “
Qomar :” Tuh dengar sendiri kan ?”
Si Sitipun memberikan pipi kanannya.
Qomar :” Yang kirinya dong . . .?”
Siti :” Ga Boleh !!”
Qomar (berteriak lagi) : “ Yang satunya ga boleh Bah . . .”
Pak Kyai :” Kasih semuanya saja dong Siti . . . .!
Siti :” Nih sekalian sama bibirnya biar kamu engga teriak minta lagi . . .”
Qomar :” ALHAMDULILLAH. Yah sesuatu yang buanget . . . .
Org Ambon mkn diwarung org Papua. Sehabis mkn dia tanya. A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!" P: "Itu sayur bambu (rebung) Besoknya dia mkn lagi. So dia tanya kembali, A."Pa'ce ini sayur apa lagi?" P;"Oh, itu sayur paku (pakis).. Dia klr sambil geleng2 kapala sambil berucap."..Lengkap sdh.. kamarin beta mkn sayur bambu.. ini hari beta mkn sayur paku.,nanti beta buang air besar pasti klr pagar. |
RAHASIA TARIK TUNAI di ATM (Saldo Rp. 1jt bisa tarik Rp. 4jt)
Semoga bermanfaat bagi yang kepepet sekali (hanya bila terpaksa sekali karena dosa tau).
Cara menarik uang melebihi saldo di ATM ini ditemukan tidak sengaja 2 hari yang lalu oleh seorang teman (nasabah).
TEPATnya : SALDO TINGGAL Rp. 1JUTA BISA DIAMBIL Rp. 4JUTA.
Caranya sebagai berikut :
1. Masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.
2. Masukkan kode pin anda.
3. Lalu tekan tarik tunai.
4. Pilih nominal Rp. 1juta kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung. @ nah pada saat mesin ATM menghitung segera tekan ENTER sebanyak uang yang anda inginkan keluar (maksimal 4x).
Sebagai contoh :
Saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka :
Jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt.
Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt.
Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.
Trik ini berhasil & dialami teman saya dalam mimpinya, dua hari yang lalu.
Wk...wk....wk....wk ............
xi......xixixi.....xixixi .............
hehe......hehe....hehe ...............
Indahnya Berbagi..
Solusi Tepat di Jamin puasss Ketua RT : “Ding... sayah pusing di komplen sama warga, Karena kendaraan yang lewat komplek selalu ngebut padahal ada bertuliskan “KENDARAAN PELAN2 BANYAK PENYEBRANG JALAN ... tapi tetap aja ngebut...!” Gimana solusinanya? Mang Iding berpikir dan tersenyum, “ Gampang...kita liat besok okeyyyyy”. Katanya yakin Besoknya Pak RT dan beberapa warga mengintip dari balik Jendela, sambil berharap ada mobil lewat, tak lama “ Lihatttt ada mobil masuk komplek, lambat begitu , sopirnya waspada, tengok kan dan kiri , ada apa yaaa?,” kata Ketua RT sambil tertawa senang ternyata ide si Iding jituuuuuu. Selalu begitu mobil –mobil yang lewat, penasaran di Gerbang Komlek , terbaca di papan tulisannya gede banget “KENDARAAN HARAP PELAN-PELAN DI KOMPLEK INI BANYAK WANITA DAN IBU2 TELANJANG!!!” “Haah !!! Hraaam jadool ... !!! Dasaaar Si Iding |
Juri: "Siapa Tokoh Indonesia yang masih HIDUP yang Anda Kagumi?"
Miss Lia : "Pangeran Diponegoro!"
Juri: "Beliau Sudah Lama Meninggal!"
Miss Lia: "Ooooh...."
Malamnya Miss Lia nanya ke teman sekamarnya, yaitu Miss Jateng.
Miss Lia : "Mbak, emangnya Pangeran Diponegoro Udah Meninggal?"
Miss Jateng: "Ya..iyalaah!"
Miss Lia : "Kapan Mbak?"
Miss Jateng: "1830!"
Miss Lia : "Yaoloo ... Abis Magrib tadi dong?
Hehehehehe=-d wink emotikon =-) =))
Met sore all ... . .grin emotikon. нå. grin emotikon. нå. grin emotikon. нå «». «». «» ^. ^. ^.<=-P <=-P <=-P grin emotikon grin emotikon Ustadz Gaptek Tanya: "Ustadz,.... bagaimana hukumnya orang menggeluti dunia maya...?" Ustadz: "kalo Maya bukan muhrimnya, maka hukumnya haram"... Tanya: "tapi Maya bukan perempuan, ustadz".... Ustadz: "Apalagi begitu! Menggeluti sesama lelaki itu neraka jahannam ¥tempatnya!" |
Kalo jaman dulu anak nya sakit
Ibu nya buru" ambil bawang sama minyak angin trus di balur in,,
Ibu nya buru" ambil bawang sama minyak angin trus di balur in,,
Beda sama jamn skrng,, kalo anak nya sakit,,
Ibu nya buru" ambil HP trus update di sosmed,,
Cepet sembuh ya anak ku,jagoan ku,,
Emang bisa nyembuhin,,, hehe
Ibu nya buru" ambil HP trus update di sosmed,,
Cepet sembuh ya anak ku,jagoan ku,,
Emang bisa nyembuhin,,, hehe
Biar nggak ngantuk ... Sore tadi ngegantiin temen siaran radio Acara "REQUEST LAGU". Tut...Telepon berbunyi Penelpon : Hallo.. Radio Jaya FM? Nenk: Iya benar. Selamat pagi,Ini dengan siapa? Penelpon : Saya Samin.. Nenk: Samin mau kirim2 salam atau mau curhat nih? Penelpon: Saya curhat dulu deh. Begini Mbak, tadi saya menemukan sebuah tas di jalan Sokarno Hatta, berisi uang 40 juta, kartu diskon, kartu2 kredit, KTP dan SIM atas nama bapak Sanusi.. Nenk: Waaah luar biasa, jaman sekarang ternyata masih ada Orang jujur seperti Anda? Jadi Anda mau mengembalikan uang tersebut melalui radio ini? Penelpon: Oh bukan mbak. Saya mau request lagu. Tolong putarkan lagu yang judulnya "RELAKANLAH" lagu ini spesial buat Bapak Sanusi... Nenk: Jelema geloooooooooo saruana wong edannnnnn .... wkwkwkwk=-d =-d |
Cowok : "Neng, nama kamu siapa?"
Cewek : "Indah Wulaning Ati Kristina Parmita Erni Yekti.."
Cowok : "Wah panjang amat, nama panggilannya siapa?"
Cewek : "Iwak Peyek!"
Cowok : "????"
Cewek : "Lha kalo nama mas sendiri siapa?"
Cowok : "Sembada Gondo Jayadi Agung..."
Cewek : "Keren juga nama mas... Trus aku manggilnya siapa mas?"
Cowok : "Sego Jagung."
Cewek : "O, ternyata kita berjodoh ya mas..."
wkwkwkwkwk
HARTA WARISAN BAPAK Bapaknya si Saddam sakit parah, Dipanggillah si Saddam, Bapak :Saddam.." Anak. : "iya pak" Bapak : "maafin bpak y kalo bpk meninggal.." Anak. : "jgn ngmong gtu pak,eling" (padahal ngarep2 warisan) Bapak. : "bapak nitip villa, kebon,sama sapi" Anak. : "Saddam ga ngarep gtuan pak" (dalam hati, yes yes!) Bapak. : "kebon jgn lupa diurus. sapi jgn smpe ga diksh makan" Anak : "iya pak mudah2an Saddam bs ngjalanin amanat bapak. Dimana villa, kebon sama sapinya pak?" Bapa : "Di facebook, bapak maen aplikasi FARMVILLE, ntar bapak kasih email sama paswordnya ya.." wkwkwkwkwk.=-d |
Leni : "Nama lengkap sayah ditulis, Pak ?"
Pa hasan : "Iya..atuh Neng.!!!
Leni : "Alamat sayah ditulis, oge Pak ?"
Pa hasan : "Iya..iya,..iya atuh!!."
Leni : "Agama sayah oge ditulis nya Pak ?"
Pa hasan : "Ya, iya.atuh!! Piraku di sablon!"upset emotikon(bari jengkel)
Leni : "Status perkawinan ge ditulis nya, Pak ?"
Pa hasan : "Iyaaaa. (Baeud).!!!!" :'(>:O cry emotikon
Leni : "Jenis kelamin sayah kumaha ditulis jg, Pak ?"
Pa hasan : "gak usah Neng !!!DIPOTRET WE. Terus jieunkn DP .!!". ( Ngaleos )
Seorang wanita 45 th kena serangan jantung dilarikan ke rumah sakit. Dlm keadaan kritis diatas meja operasi dia melihat malaikat mendekat. "Malaikat, apakah hidup saya hanya sampai disini?" Malaikat menjawab : "Tidak, anda masih punya waktu utk hidup 43 thn 2 bulan 8 hari lagi." Setelah kondisi membaik, wanita ini memutuskan utk tetap di rumah sakit utk operasi wajah, suntik bibir, implant buah dada dan pinggul, mengecat rambut. Pokoknya paket lengkap karena dia merasa masih punya waktu hidup cukup lama. Setelah operasi selesai dan kondisi membaik dia memutuskan utk meninggalkan rumah sakit. Namun pada saat menyeberang jalan dia tersambar ambulans yg sedang melaju kencang. Diapun tewas ditempat. Dihadapan malaikat dia bertanya : "Bukankah malaikat sdh menjanjikan kpd saya utk hidup 43 thn lagi? Mengapa malaikat tdk menyelamatkan saya saat ditabrak ambulans?" Malaikat menjawab : "Saya pangling lihat kamu." wkwkwkwkwkw;-) wink emotikon met sore |
"Mbak tolong diumumkan dong, HATI2 KALAU MEMBUAT PENGUMUMAN
"Mbak tolong diumumkan dong, Bapaknya anak2 terpisah dari keluarga", pinta istri Pak Sulamet di pusat informasi Kebun Binatang Ragunan.
"Terakhir tadi pisahnya dimana, bu?" tanya Petugas.
"Di depan kandang monyet mbak."
"Baik, ibu sekarang coba tunggu di tempat yg terakhir terpisah tadi, ya, saya akan umumkan panggilan untuk bapak Sulamet" kata petugas.
Sesaat kemudian petugas itu mengumumkan lewat pengeras suara yang terpasang di-mana2:
"PANGGILAN UNTUK BAPAK SULAMET , HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, SUDAH DITUNGGU KELUARGANYA! ...wkwkwkwk...
Semoga terhibur.....
